Разногласия между родителями в воспитании детей

Разногласия между родителями в воспитании детей

Разногласия между родителями в воспитании детей
СОДЕРЖАНИЕ

Разногласия и социальный опыт

Отчего родители проявляют разногласия в вопросах воспитания ребенка? Основная причина кроется в различии собственного опыта, вынесенного ими из детства. Человек копирует ту модель поведения, которая была принята в его семье, поэтому в процессе воспитания собственных детей использует те воспитательные установки, которые использовали его родители.

Безусловно, с возрастом и приобретением иного, отличного от имеющегося жизненного опыта, способы поведения могут видоизменяться и поддаваться переоценке (однако, далеко не всегда). Именно по этой причине, разногласия в семье могут быть не только между матерью и отцом, но и между родителями и прародителями!

В процессе воспитания ребенка, пусть и косвенно, участвуют, как правило, несколько человек — мама, папа, бабушки, дедушки, старшие братья и сестры, дяди, тети и другие родственники.

Получается следующая ситуация: мама заставляет завтракать, папа говорит: «Не хочешь – не ешь», мама говорит, что «главное не оценки, а знания», а папа наказывает за «четверку». Добавим еще мнения остальных членов семьи: бабушка учит не драться, а старший брат считает, что защищать себя надо кулаками. Как влияет на ребенка принципиальная разница мнений родителей и родственников?

Часто разногласием в воспитании становится выбор стиля воспитания: строгость или мягкость, гиперопека или невмешательство, демократия или авторитарность. Тогда как строгий отец требует беспрекословного послушания, мать, в свою очередь, жалеет ребенка, и позволяет ему то, что запрещает отец. Ребенку, чтобы быть хорошим для папы, надо хитрить и создавать видимость послушания, тогда как мамой можно манипулировать и не слушаться.

Неустойчивость и смена методов воспитания называется противоречивым воспитанием. В результате такого подхода у ребенка формируется безразличие к требованиям, склонность «торговаться», упрямство, нежелание и неумение следовать правилам, не говоря уже о возможном развитии неврозов и неустойчивой самооценки.

Когда родители транслируют противоречащую информацию, в семье возникают разные образцы поведения, которые ребенку приходится угадывать в зависимости от того, с кем из родителей он общается. То есть, с одной стороны, родители обрекают ребенка на выбор, кто из родителей важнее, и с другой— оставляют его с чувством беспомощности и незащищенности, потому как выбрать форму поведения очень сложно даже в привычных, рутинных действиях.

Три с половиной года назад я полностью полагалась на мнение своей мамы. Я считала, что раз она воспитала двоих детей, то она все знает о воспитании и кормлении детей.

И я сама стала сторонницей кормления грудью по режиму (раз в три часа) и защищала сон в детской кроватке. Активно спорила со всеми «продвинутыми» мамами. Периодически оставляла ребенка плакать в кроватке. И делала все то, что сейчас для меня абсолютно неприемлемо.

А потом, когда начались первые проблемы с грудным вскармливанием, я усомнилась в правильности слов своей мамы. Было очень тяжело признать себя неправой, ведь я так рьяно выступала за кормление по режиму! Но я тайком решила попробовать… Убрала детскую «соску-пустышку», прикладывала дочку каждый час… И вдруг все проблемы быстро исчезли.

Предлагаем ознакомиться:  Окрашивание волос во время беременности: чем можно красить

Затем в какой-то момент я стала спать ночью вместе с ребенком. Больше не перекладывала ее в кроватку, не скакала по ночам… И о чудо! Моя жизнь стала гораздо проще! До этого я вставала 20-30 раз за ночь. Да, я не преувеличиваю! 20-30 раз! А теперь — просто спала спокойно, пока ребенок сосал грудь.

Но я на этом не остановилась. После того, как в 6 месяцев наша кроха объявила войну разнообразным пюре, я перешла на педагогический прикорм. Читай — почти не кормила ребенка до года. Это было страшным ударом для всех бабушек, которые привыкли к прикорму с трех месяцев!

Затем была еще одна уступка родственникам… В год я отлучила ребенка от груди. Сначала планировала кормить до 1,5 лет, но в 11 месяцев стали появляться некоторые проблемы. О них я писала в статье о завершении ГВ. Я испугалась этих проблем и последовала настойчивым советам своей мамы: отлучила от груди. О чем сейчас немного жалею.

В чем причины родительских разногласий?

Сразу скажем, что различные подходы к воспитанию у супругов встречаются сплошь и рядом. Обычно они возникают из-за копирования или, наоборот, отрицания стиля воспитания, который применялся к родителям в их собственном детстве. Повзрослев, некоторые из нас пытаются полностью перенять модель, принятую в семье.

Хотя зачастую причиной несогласия в системе воспитания оказывается банальная разность характеров. В то время как педантичный и склонный к суровой дисциплине отец требует беспрекословного послушания, более мягкая мать занимает роль друга ребенка, позволяя ему дурачиться и капризничать. Это лишь одна из возможных моделей, но согласитесь, что вы хотя бы раз наблюдали описанную ситуацию в доме своих родственников или друзей.

Уверенность в своих решениях

Пройдя все вышеперечисленное, я могу твердо сказать: давление родственников во многом определяется нашей уверенностью в себе. Когда я с первым ребенком сама не знала, что для нас лучше, это давление было особенно сильным.

Разногласия между родителями в воспитании детей

Сейчас же никакого давления почти нет. Да, есть неприятие окружающих. Есть! Но я на него абсолютно не обращаю внимания. И никто из родственников не может повлиять на нас, потому что теперь я твердо уверена в своих решениях. И сейчас все отбросили идеи бороться с нами. Несмотря на то, что я:

  • кормлю сына грудью дольше года, и не планирую отлучать;
  • до сих пор ношу сына в слинге и эрго-рюкзаке;
  • у сына нет своей кроватки, он спит исключительно с нами;
  • наш подход к воспитанию основан на принципах гуманной педагогики и воспитанию без наказаний (конечно, не все получается, но мы стараемся!);
  • наша семья — вегетарианцы;
  • дети не ходят и не будут ходить в детские сады. Более того, не факт, что пойдут в обычную школу.

Первое, что нужно понять: вы и только вы отвечаете за ребенка! Не бабушки с тетями и другими советчиками. Только вы! Я писала об этом в статье про осознанное материнство. И вы задаете правила.

Предлагаем ознакомиться:  Газообразование на ранних сроках беременности

И если вы сами примете на себя такую ответственность, несогласие родственников перестанет иметь для вас значение. И родственники постепенно успокоятся. Да, бывают разные бабушки. Есть очень активные и горячие. Особенно плохо, если вы живете в одной квартире. Но это значит, что вам требуется еще больше уверенности в своем пути. И еще больше осознанности.

Последствия разногласий для ребенка

Если разногласия умеренные и не перерастающие в полноценный конфликт, можно углядеть их положительное влияние на ребенка: он с детства учится подстраиваться в общении с разными людьми и становится более гибким в плане коммуникации. 

Однако если родительские перепалки часто происходят на виду у ребенка, ситуация становится опасной. Во-первых, у малыша может повыситься уровень тревожности за счет постоянного ожидания и неизвестности — может ли он поступать таким образом или нет, накажут ли его за этот поступок или он допустим? Во-вторых, конфликты сами по себе нагнетают обстановку в доме и расстраивают ребенка.

Кроме того, непоследовательность родительских решений развивает детскую склонность к манипулированию и хитрости. Учась играть на разногласии между мамой и папой, ребенок сможет бежать за помощью к «доброму» родителю, чтобы его пожалели и отменили наказание. При этом само наказание, даже если оно было справедливым, не будет понятным для малыша и не принесет никакой воспитательной пользы. Главный и самый печальный результат — подрыв родительского авторитета в глазах крохи.

Как найти компромисс?

В первую очередь, занимающим разные стороны родителям нужно сесть за стол переговоров и выработать единый стиль воспитания. Этот поиск золотой середины должен проходить вдвоем, без привлечения родственников, иначе разногласий может стать еще больше. При этом не гните свою линию, а постарайтесь понять супруга, вникните в его взгляды — возможно, они не так уж безосновательны. Желанная цель — принять общие правила для общения с ребенком, которые он не должен нарушать. 

Также договоритесь, что новые возникающие конфликты на почве разных взглядов на воспитание вы будете решать спокойно и не на глазах у малыша. Устраивать перепалку на виду просто недопустимо. Стоит помнить, что, если ребенок будет расти на ваших спорах, рано или поздно он тоже начнет вам противостоять, поскольку такая модель поведения покажется ему нормальной.

Всячески избегайте высказываний, которые могут подорвать авторитет вашей второй половины в глазах ребенка. «Ты его балуешь, из-за тебя он растет непослушным», «Это все плоды твоего воспитания» — такие слова растят в ребенке чувство вины и стремление возражать одному из родителей.

Если вам с супругом никак не удается прийти к единому мнению, не бойтесь воспользоваться сторонней помощью. Иногда хватает просто книг и журналов по педагогике и детской психологии. Если же ситуация действительно кажется вам тупиковой, ее поможет разрешить консультация с семейным психотерапевтом, специализирующемся на решении подобных конфликтов.

Как быть с несогласными родственниками?

  1. Не говорите лишнего. Если можно промолчать — промолчите. Не обязательно в подробностях рассказывать о том, как идет у вас прикорм. А некоторые вещи разумнее скрывать до определенного момента. Например, если я решусь на домашние роды, я не буду никому рассказывать об этом до самих родов. Зачем лишний раз волновать окружающих?
  2. Там, где можно просто кивать — кивайте. Ваша мама может сколько угодно давать советы о выборе детского сада. Сколько угодно рассуждать о воспитании. Но если вы понимаете, что она — не тот человек, с которым можно спокойно дискутировать — просто кивайте.
  3. При всех столкновениях повторяйте: «Мама, я очень уважаю твое мнение. Ты во многом — авторитет для меня. Но позволь мне самой решать, как обращаться со своим ребенком».
  4. Не ссылайтесь на интернет или мудрых подруг. Постоянно ссылайтесь на книги или мнение специалистов по грудному вскармливанию.
  5. Покажите, что вы очень серьезно изучили вопрос. Подробно рассказывайте, почему нельзя давать водичку в первые месяцы ГВ. Рассказывайте о вреде сосок. О современных исследованиях. И т.п.
  6. Найдите область, в которой вы можете учиться у неравнодушного родственника. Чаще всего, эти люди нуждаются в уважении и любви, но не знают, как его получить. Восхищайтесь кулинарным талантом свекрови, активно учитесь ее мастерству. Возможно, это сместит ее внимание с воспитания на кулинарию.
  7. В некоторых ситуациях можно пойти на компромисс. Например, мы дочке не показываем мультфильмы. Но когда дочка гостит у бабушки — не протестуем. Так как это бывает один раз в несколько месяцев, и мультфильм не причинит большого вреда (ребенку 3 года). Однако, если б бабушка жила вместе с нами, я бы выбрала другую стратегию.
  8. Там, где вы не готовы идти на компромисс — проявляйте твердость! Например, если бабушка норовит всунуть в рот четырехмесячному внуку яблоко, несмотря на ваши просьбы. В крайнем случае, нужно постараться ограничить общение этой бабушки с внуком. Как сказал в одной лекции Сатья: «Значит, бабушка будет видеть внука только по скайпу».
  9. При всех сложностях в общении с родственниками — молитесь за них. Или хотя бы просто каждое утро мысленно желайте им счастья по несколько минут. Молитва творит чудеса. Возможно, она не изменит ваших родственников. Но изменит вас. Поможет по-другому воспринять ситуацию. Подскажет верное решение. Даст вам больше терпения и любви. В большинстве случаев, это снимает все конфликты.
  10. Если ничего не помогает — продолжайте молиться. Я не могу вам сказать, как разрулить вашу ситуацию. И мало, кто может дать дельный совет, не побывав в вашей семье изнутри… Но молитва — может. Будьте искренними, просите у Бога подсказки и помощи. Просите очистить Ваше сердце, просите научить любить.
Предлагаем ознакомиться:  Детские капли от насморка при беременности

Ни одна ситуация не дается нам просто так. Кругом есть какие-то уроки. Наша задача — с достоинством пройти эти уроки. Воспринимайте свои проблемы, как своеобразную проверку, экзамен… Или просто возможность стать лучше.

Как найти компромисс?

В первую очередь, занимающим разные стороны родителям нужно сесть за стол переговоров и выработать единый стиль воспитания. Этот поиск золотой середины должен проходить вдвоем, без привлечения родственников, иначе разногласий может стать еще больше. При этом не гните свою линию, а постарайтесь понять супруга, вникните в его взгляды — возможно, они не так уж безосновательны. Желанная цель — принять общие правила для общения с ребенком, которые он не должен нарушать.

Комментировать
0
Комментариев нет, будьте первым кто его оставит

Это интересно
Adblock detector