Как сформировать у ребенка чувство уверенности в себе

Как сформировать у ребенка чувство уверенности в себе

Как сформировать у ребенка чувство уверенности в себе
СОДЕРЖАНИЕ

Как повысить самооценку у неуверенных в себе детей?

Не существует различий в том, как воспитать лидера в ребёнке девочке и как воспитать лидера в ребёнке мальчике. Основной составляющей этого качества является уверенность. Она не является врождённой. Её можно развить в процессе воспитания. Вот несколько советов о том, как воспитать уверенного в себе ребёнка и укрепить его самооценку:

  1. Помочь побороть страхи.
  2. Дать ощущение безусловной любви.
  3. Показать личный пример.
  4. Дать возможность самостоятельно решать поставленные задачи.
  5. Повышать самооценку.
  6. Установить взаимопонимание между родителями и ребёнком.
  7. Развивать упорство.
  8. Улучшать коммуникативные навыки.
  9. Научить работать в команде.
  10. Поощрять за упорство и достижения.

Прежде всего для развития уверенности в себе малышу нужно побороть страх. Задача родителей— понять, в чём именно состоит этот страх, и помочь преодолеть его. Наиболее действенными станут игры, с помощью которых малыш научится понимать окружающий мир, себя и людей вокруг. Также в игровой форме он научится справляться с трудностями и обретёт высокую самооценку.

Какой бы ни казалась очевидной фраза о любви к своим детям, но это главное, что необходимо дать малышу. Он должен чувствовать себя любимым и значимым в семье. Ему важно быть уверенным в том, что его будут принимать и любить в любой ситуации. Если в какой-то момент родители совершают ошибку в воспитании (кричат, игнорируют или чрезмерно критикуют), то необходимо признать это и извиниться перед малышом. Безусловная любовь создаёт прочную основу для уверенности.

Личный пример является наилучшим способом привить маленькому человеку жизненные ценности и манеру поведения. Не зря существует фраза, что не стоит воспитывать ребёнка, нужно воспитывать себя. В самом начале жизненного пути именно родители являются примером для подражания. Поэтому взрослые должны проявлять только самые лучшие свои качества и учить тому, что хорошо знают и умеют сами.

Уверенные в себе дети готовы совершать поступки, не опасаясь провала. С младшими детьми нужен контроль со стороны. Можно попробовать выстроить безопасную ситуацию и дать возможность малышу самостоятельно с ней справиться. Например, продемонстрировать, как сделать сэндвич, а затем позволить ей или ему попробовать сделать это без вмешательства родителей.

Важно найти то, что детей интересует больше всего и что у них получается лучше, чем у других. Но ни в коем случае нельзя давить на малыша. Нужно ненавязчиво создавать такие ситуации, чтобы он сам хотел заниматься этим как можно чаще.

Трудно наблюдать, как ребёнок начинает что-то, а затем хочет уйти. Если ситуация действительно того стоит, необходимо научить его упорству. Если проблема в том, что действие не выходит так хорошо, как хотелось бы, следует привести пример некоторых известных людей, у которых тоже не сразу все получилось.

Общение является важной составляющей как лидерства, так и взаимоотношений в целом. Необходимо учить своих детей общаться с другими, выражать свои мысли и переживания. Навыки коммуникации дают им возможность строить отношения и вдохновлять других.

Командная работа помогает детям учиться ладить с другими, работать и сотрудничать в разных сферах. Научиться эффективно работать в команде — это один из самых важных навыков, которые родители могут привить малышу.

С тех пор как я осознала свои ошибки и стала налаживать отношения со старшей дочерью, меня мучил один вопрос: а что если все, что я сейчас делаю, – уже бесполезно? Что, если все мои окрики, критика и невнимание первых лет ее жизни уже сделали свое черное дело, и она так и останется неуверенным ребенком?

Ни одна книга по детской психологии меня в этом вопросе не поддерживала: везде говорилось, что первые годы являются самыми важными для вырабатывания и укрепления уверенности в себе и доверительных отношений с родителями и миром.

Выходит, если я опомнилась слишком поздно, то ничего уже исправить нельзя, какой бы вовлеченной, сочувствующей и мягкой я ни стала?

Именно в момент этих яростных моих самокопаний у Киры в школе начались проблемы: она все чаще приходила домой грустная. Выяснилось, что она крепко подружилась с одноклассницей, которая вдруг стала ее гнобить. Это не было школьной травлей, скорее, классические унизительные близкие отношения. Вот девочки играют в настольную игру, Кира проигрывает. Бывает.

Но вдруг подружка говорит: «Кира, ты так плохо играешь, а я болею только за тех, кто выигрывает». Встает и отодвигается от нее. На следующий день они играют в куклы, у Киры хорошее настроение, она начинает петь. Подружка тут же изрекает: «Замолчи! Я не могу это слушать, ты ужасно поешь!» Эта подруга вполне симпатичная и умная, вежливая девочка из хорошей семьи, могла в один день играть с Кирой на каждой перемене, а на другой день демонстративно ее игнорировать.

Почти каждый день моя дочь жаловалась и страдала, а также постоянно рассказывала, какой неуклюжей и тупой она чувствует себя рядом с этой подружкой и как ей хочется добиться от нее похвалы.

Меня же разрывало на части: я чувствовала себя страшно виноватой, ведь в подобные отношения может попасть лишь человек с крайне низкой самооценкой.

А от чего зависит детская самооценка? Понятное дело: в первую очередь от отношений дома. Орала на ребенка, критиковала, не принимала в расчет ее мнение и чувства – вот, получи.

Я решила попробовать повысить самооценку дочери экспресс-методом. И стала ее постоянно и много хвалить. Словно пытаясь восполнить все упущенное на критику время, я стала просто-таки петь соловьем: умница, красавица, как прекрасно ты делаешь и то и се, да ты гораздо лучше всех этих злобных подружек! Однако никакого эффекта это не дало.

Кира продолжала ощущать себя глупой и никчемной и все так же страдала от критики и пыталась выслужиться, добиваясь похвалы. Я давно перестала повышать голос, стала проводить с ней почти все свободное время, справилась с ее ревностью к младшей сестре (и они стали одной прекрасной командой), обстановка дома была спокойная — без ссор, криков и скандалов. Но Кира продолжала быть неуверенным ребенком, зависимым от чужого мнения.

На нужный лад меня настроила книга о школе Саммерхилл — это британская частная школа, исповедующая принципы демократического образования.

Ее основатель Александр Нилл довольно подробно описал свой преподавательский путь и рассказал, как именно он общался со своими учениками. В Саммерхилл, как правило, отправляли учиться «трудных» детей – тех, с кем не могли справиться родители и обычные школы. Причем воспитанники Саммерхилла были детьми из зажиточных и образованных семей – обучение там стоило больших денег.

Я читала и понимала: все можно исправить, нужно просто пересмотреть свое поведение и принципы общения с дочерью. Нилл описывал тяжелейшие случаи: к нему отправляли детей-поджигателей и драчунов, одни были склонны мучить котят, другие месяцами не хотели мыться, третьи были патологические вруны, четвертые – воры, из кого-то постоянными розгами напрочь выбили желание учиться.

За всю историю существования школы Нилл помнит лишь два или три случая, когда ему не удалось помочь. Все остальные дети у него непременно становились спокойными, счастливыми и уверенными (конечно, если их родители впоследствии также были готовы пересмотреть свои методы воспитания).

По сути, все, что делал Александр Нилл в Саммерхилле, описано у Юлии Гиппенрейтер, Людмилы Петрановской и еще в десятках классических книг по детской психологии: полное принятие, стопроцентное доверие, мягкая, но четкая постановка границ, контроль раздражения и обидной критики, заслуженная похвала, свобода выбора, позитивное мышление. Всего этого мне катастрофически не хватало, и я решила начать понемногу вырабатывать в себе эти линии поведения.

Как понять, уверен ли в себе ваш ребенок

Понаблюдайте и задумайтесь, как ведет себя ребенок дома, в детсаду или школе, со сверстниками.

Предлагаем ознакомиться:  Как правильно отучить ребенка от груди эффективные способы и советы

Если ребенок разговаривает тихо, даже если того не требует ситуация, часто грызет ногти, поправляет одежду без видимых на то причин, облизывает губы, то это мелкие признаки нерешительности, неуверенности и закомплексованности.

Вот еще несколько признаков неуверенного поведения:

  • ребенок отводит взгляд, когда разговаривает с человеком;
  • пытается уйти от ответа взрослого;
  • излишне недоверчив, раздражается в присутствии других людей;
  • часто сердится на посторонних;
  • боится не справиться с поручением взрослого и не хочет брать на себя ответственность;
  • боится трудностей и всегда выбирает дела полегче;
  • паникует перед выполнением новых дел;
  • имеет ряд страхов и даже фобий;
  • стесняется знакомиться и общаться с новыми людьми;
  • не имеет собственного мнения;
  • пишет и рисует очень мелко, слабо давя на карандаш;
  • иногда проявляет агрессию и беспричинно плохо себя ведет;
  • сутулится.

Если в вашем ребенке проявляются хотя бы некоторые их перечисленных признаков, то вам стоит начать работу над собственными ошибками в воспитании и обязательно развивать в чаде уверенность в себе.

Часто неуверенные застенчивые дети способны проявлять раздражение по отношению к домашним животным и близким людям. Повзрослев, такие дети понимают, что они ничего не достигли в жизни, демонстрируют зло к окружающим, обвиняя их во всех бедах.

Если ребенок вырос неуверенным, ему могут быть присущи такие черты:

  • замкнутость;
  • необщительность;
  • робость;
  • слепое подражание уверенному ребенку;
  • трудность в установлении контакта с незнакомыми людьми;
  • заниженная самооценка;
  • заторможенность, упрямство.

Самая частая причина детской неуверенности – воспитание и обращение с ребенком в семье и его ближайшем окружении. Даже самые любящие родители порой допускают ошибки, считая, что поступают в интересах ребенка. Рассмотрим основные факторы, влияющие на детскую решительность и уверенность.

Родители – сами неуверенные люди.

То, как глядят на мир и на различные ситуации родители малыша, зависит и его собственное миросозерцание и поведение. Если ребенку без конца твердят: «Лучше и не берись, а вдруг проиграешь», «А если не получиться, что тогда», «Не лезь, а то может быть хуже», — то и в понимании ребенка такие стандарты мышления становятся обыденными.

Нерешимость не передается по наследству, но очень глубоко может засесть в подсознании. Малыш, проецируя поведение и слова родителей, снижает себе самооценку, считает бездействие лучшим выбором.

Мамам на заметку!

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет…

Поэтому, даже если вы от природы люди застенчивые, нерешительные, старайтесь не проявлять эти свои качества, не говорите чаду, что он может потерпеть поражение, так как не достаточно силен и умен. Наоборот, пытайтесь породить в ребенке инициативность, стремление к новому.

Если родители слишком уверенны в себе, считают себя самыми умными и умелыми, не терпят оспаривания своих действий, то ребенок вырастает неспособным принимать самостоятельные решения.

Замечено, что первенцы в семье чаще страдают заниженной самооценкой, имеют больше проблем в общении с окружающими, чем их младшие братья и сестры. Дело в том, что когда в доме появляется первый ребенок, родители испытывают множество беспокойств по его поводу. Тревога взрослых в отношении того, насколько они справляются со своими родительскими обязанностями, передается ребенку.

Постоянная критика, сравнивание, наказания.

Если вы постоянно критикуете ребенка, вместо похвалы игнорируете его достижения, осуждаете выбор малыша, не цените его друзей, много запрещаете, требуете идеального исполнения всего, за что ребенок берется, вы неизбежно взращиваете в нем чувство неуверенности, боязни браться за любое значительное дело.

Срываясь на крик, часто наказывая малыша, вы способствуете его замкнутости, отчужденности, убиваете веру в себя и хорошие отношения между людьми. Частый страх вкупе с регулярным запугиванием самым негативным образом влияет на психику ребенка. Сравнивая его с другими, уверяя, что есть более сильные, умные, красивые, вы снижаете ему самооценку.

Реализация ваших несбывшихся мечтаний, планов и желаний.

Как сформировать у ребенка чувство уверенности в себе

Допустим, мама всю жизнь хотела стать известным музыкантом, но из-за первой любви забросила музыкальную школу и навсегда рассталась со своей мечтой, а позже и с первой любовью. Теперь мама, сама того не осознавая, решила, что ее чаду просто необходимо музыкальное образование, и отправила кроху учиться играть, например, на скрипке, не учитывая отсутствие желания и стремления ребенка. Папу в детстве обижали сильные здоровые ребята, а сейчас, он настаивает на боксе и единоборствах для чада.

Задумайтесь, выбирая путь ребенка по жизни, не проецируете ли вы свои собственные желания, учитываете ли способности, наклонности и стремления малыша.

Неудачи в социальной жизни.

Попадая в детский коллектив, сначала садика, потом школы, ребенок учится осознавать себя личностью, индивидуальностью, ищет способы взаимодействия со сверстниками. Поэтому неудачи и промахи в общении, попадание «не в ту компанию», издевки и насмешки недругов, невзаимная влюбленность и т.д. сильно гиперболизируются детьми, вызывая море переживаний. Если семья вовремя не поможет пережить ребенку свои проблемы, то они могут провоцировать развитие неуверенности в себе.

Не соответствие стандартам.

Окружающий мир навязывает нам массу стереотипов и стандартов. Чувствительная детская психика очень восприимчива к критике по поводу внешности, национальной принадлежности, религии. Стремление стать таким, как все, стирает индивидуальность, а желание бесконечно менять внешность, скрывать надуманные недостатки фигуры, вызывает массу комплексов. Без поддержки близких эти комплексы будут только расти.

Список качеств хорошего лидера

В каждом ребенке есть потенциал, чтобы стать лидером. У некоторых может быть больше черт, связанных с этим качеством, у других это выражено в меньшей мере. В любом случае хороший руководитель имеет много качеств, но важно выделить несколько основных:

  • коммуникативные навыки;
  • уверенность в себе;
  • честность и прямота;
  • наличие моральных ценностей;
  • стремление к усовершенствованию;
  • достижение поставленных целей.

Лидеры помогают себе и другим совершать правильные действия. Они задают направление, вдохновляют и создают что-то новое. Они должны обладать достаточными коммуникативными и управленческими навыками. Это искусство заставить другого человека выполнить поставленную задачу.

Уверенный ребёнок будет идти к своему замыслу честным путём. И если у него это не получается с первого раза, он может временно отступить. Но наглый будет всячески пытаться завершить задуманное, прибегая к таким нечестным способам манипуляции, как плач, битье посуды, сквернословие и т. д. Такая манера поведения способна создать большие проблемы и конфликты в будущем. Кроме того, всегда найдётся тот, кто даст отпор.

Моя дочь не умела радоваться. Когда ей покупали мороженое, она тут же говорила: «А почему одно?» Если дарили игрушку: «А почему эту, а не другую?» Раньше я только ворчала: «Вечно тебе все не нравится!»

Потом я попробовала перед сном играть с ней в игру: каждая из нас по очереди называла пять плохих и пять хороших вещей, случившихся за день. Это было полезно вдвойне. В разделе «о плохом» она училась анализировать свои чувства и эмоции, а в момент «хорошего» она вдруг с удивлением понимала, что день был не так уж плох.

Я же, говоря о «хорошем», рассказывала ей, как мне было приятно, что она мне помогла сделать уборку, сама и очень качественно почистила зубы, была мила с младшей сестрой. Это не было навязчивой льстивой похвалой, а очень органично вливалось в игру. Кира замечала свои положительные стороны.

  • Не сравнивайте. Сравнение собственного ребенка с другими, не в плане «ой, как вы  с Леной похожи», а, например, «Лена уже давно может сама делать домашние задания, а ты все никак не станешь самостоятельной», или «стыдно не ходить на горшок, все уже могут, даже маленький Петя», приводят к заниженной самооценке чада. Пусть малыш осознает, что он такой, какой есть, и вы его цените именно таким. Сравнивать его можно с ним самим, вчерашним, сегодняшним. «Сегодня ты просто молодец, вчера у тебя не все получилось, но ты же постарался, так держать»;
  • Цените в ребенке то, чем он обладает. За стремлением взрастить в чаде лучшие качества и способности, вы можете не заметить, как упускаете то, что дано ребенку. У вашего малыша все впереди, он еще всему научится, а поощрять и хвалить его нужно сегодня, за то, что он уже умеет и стремиться вам показать. Хвалите за мелкие победы, ведь для ребенка они могут быть очень значительными. Проявляйте заинтересованность в его  делах, успехах и неудачах;
  • Верьте в ребенка. Никогда не говорите ребенку, что он глупый, неодаренный, бесталанный. Сами не вбивайте себе таких мыслей, вы ведь верите в успех чада и желаете ему лучшего. Говорите ребенку, что он особенный, проявляйте собственную уверенность в его успехе;
  • Направляйте ребенка на нужные действия, но осторожно. Когда ребенок соберет пазл из 50 элементов, предложите ему пазл из 70, потом – из 100. Если с новой «ступенькой» он справляется не очень, найдите более простую картинку пазла;
  • Дайте понять ребенку, что мама тоже может ошибаться: «Эхх… что же я наделала. Теперь придется начинать все заново». Скажите ему, что Вам тоже нужна поддержка: «Сережа, мне сейчас так нужна твоя поддержка. Обними меня»;
  • Критика в меру. Не переусердствуйте в критике, всегда помните, что количество похвалы должно превышать критические замечания. Никогда не критикуйте ребенка при посторонних, не обсуждайте его неудачи;
  • Критикуйте не самого ребенка, а его поведение.Например, говорите, что щипаться плохо, а не что сын – плохой мальчик. Второй вариант резко снизит самооценку отпрыска, тогда как первый ее не затронет;
  • Право голоса и выбора. Давайте ребенку возможность участвовать в построении своей жизни, прислушивайтесь к его мнению, очень аккуратно и незаметно корректируйте его взгляды. Учите кроху выражать мнение, позволяйте иногда поспорить с вами, не разрушая вашего авторитета;
  • Ставьте выполнимые задачи. Не загружайте ребенка так, чтобы у него не осталось времени на себя, свое хобби и друзей. Не нужно также требовать невыполнимое для малыша. «Запишу на секцию, если подтянешься 15 раз», «Чтоб до вечера весь учебник проштудировал и пересказал»;
  • Поощряйте общение и дружбу. Не изолируйте ребенка от сверстников, напротив, приглашайте его друзей в гости, устраивайте детские праздники, отпускайте на подобные мероприятие своего малыша;
  • Не сравнивайте качества характера своего ребенка с качествами детей, которые бывают у вас дома;
  • Поощряйте игры ребенка с младшими по возрасту детьми. Это придаст ему уверенность в своих силах;
  • Говорите о своих чувствах. Не забывайте повторять ребенку, что вы его любите и цените, как он и его благополучие важно для вас. Научите ребенка быть с вами откровенным, интересуйтесь его делами, спрашивайте о настроении и чувствах. Посвящайте малышу время, играйте, занимайтесь, посещайте развлекательные места;
  • Не кричите и не бейте. Подобные меры наказания способны убить в малыше доверие, любовь и самооценку;
  • Поощряйте инициативу ребенка в преодолении застенчивости, заметьте ее и вовремя оцените;
  • Будьте последовательны и логичны. Контролируйте свои собственные негативные переживания, которые могут вылиться в нелогичное поведение. «Сделал домашнее задание сразу после школы – плохо, ведь не успел помыть посуду, сделал позже, но успел вымыть, тоже плохо, когда теперь все успеешь выучить»;
  • Говорите с ребенком по душам, дайте ему возможность выговориться, поделиться наболевшим. Спрашивайте его, если он сам ничего не говорит. Делайте это тактично и тепло.
  • Способность быть лидером;
  • Адекватное восприятие критики;
  • Способность защитить себя и других;
  • Эмоциональная устойчивость;
  • Артистичность.

Если вы – действительно, любящий родитель, то вы непременно найдете подход к ребенку, исправите или не допустите ошибок в воспитании и взаимоотношениях. Ваша любовь и стремление к лучшему победят неуверенность вашего ребенка.

2. Я дала дочери свободу выбора

Раньше мне была важно высказать свое мнение по любому поводу: например, я страшно переживала из-за того, во что Кира одета. Я критиковала ее выбор одежды, тыкала носом в то, что вещи «не сочетаются». Я была из тех, кто, надев на ребенка новую обувь, начинал нудить: «Не скреби туфлями об асфальт – обдерешь мысы», «Не лезь в лужу – намочишь новое», «Не ходи по траве – от нее останутся пятна». Боже! Это был мрак.

Предлагаем ознакомиться:  Что должен уметь ребенок в 6 месяцев Развитие 6-ти месячного ребенка и влияние ползания на развитие

Сейчас Кира выбирает совершенно нелепые порой сочетания, и я молчу. Это ее выбор – так она чувствует себя комфортно и уверенно. Она валяется на траве, в земле и в песке, ковыряется в лужах и в грязи, лазает по деревьям. Понятное дело, свобода выбора касается не только одежды.

Я стала советоваться с ней, пойдем ли мы в парк или на площадку; она может выбрать отдельное блюдо себе на ужин, если ей не нравится то, что я готовлю на всю семью; мы стали давать ей карманные деньги, чтобы она научилась сама решать, на что и сколько она их потратит. Свобода выбора не означает вседозволенности. Все главные решения по-прежнему принимают родители, но почему бы не дать ребенку право голоса в мелочах, касающихся его детского быта?

Рекомендации: как воспитать из ребенка успешного взрослого

Кира очень любит готовить. В школе у них оборудована большая кухня, детям с первого класса разрешают резать салаты настоящими ножами, они все вместе готовят пиццу, крутят роллы и варят супы. Дома же готовка всегда превращалась в неприятность: Кира хотела насыпать муку, взбивать яйца, отмерять сахар, а я же думала только о горе посуды и часе уборки. И начинала нудить и критиковать: “Ну как ты сыплешь, все же мимо, дай я, отойди”. Веселья не получалось.

Теперь я думаю так: твоему ребенку искренне нравится печь эти пироги, да, после этого куча уборки, но ведь это происходит не каждый день! Можно сидеть на чистой кухне и пялиться в гаджеты или можно как следует повеселиться, измазавшись в муке.

Как сформировать у ребенка чувство уверенности в себе

Час бардака, во время которого ребенок может заняться тем, что у него действительно хорошо получается. Неужели это не стоит небольших усилий? Я вдруг поняла, что проблема не в том, что моя дочь ничем, как мне казалось, кроме айпада не интересуется. А в том, что то, чем она интересуется, слишком неудобно для меня.

Поэтому все, что ей остается, это смотреть айпад. Готовка? Ой, нет, слишком много уборки. Химические опыты? Ой, у нас нет уксуса и соды, а в магазин идти лень. Ну что же – будем смотреть айпад. Маме удобно, инициатива и азарт ребенка на нуле.

Как-то мы гуляли в парке большой детской компанией, и Кирин друг позвал ее после прогулки в гости. Мы уже собирались уходить, друг ждал у машины, но тут у Киры разболелся живот. Ее буквально скрутило, но она сказала со слезами: «Я не могу не поехать, он же обидится, я же пообещала!»

Вот он, этот распространенный механизм в действии: «Если я откажусь – неважно, что в данный момент мне плохо, – я стану для своего друга/мужа/мамы плохой и меня больше не будут любить. Поэтому я поползу, но сделаю то, чего от меня ждут».

Предлагаем ознакомиться:  Как выглядит ребенок 16 недель

С того момента я мягко и ненавязчиво стала объяснять Кире, что, да, обещания, договоренности и помощь близким – это очень важно. Но если ты хочешь сегодня вечером посидеть одна дома, а друзья настойчиво зовут тебя гулять, ты выходить не обязана. И если у тебя есть свои планы, ты не должна их менять (если, конечно, это не вопрос жизни и смерти). Сначала подумай – хочу ли я, удобно ли мне? И лишь затем принимай решение.

Каждый раз, как только возникала ситуация выбора, я говорила: «Подумай сама и оцени, хочется ли и есть ли у тебя силы делать то, о чем тебя просят». Если не хочется – это нормально, ты можешь отказаться. Сама я научилась проделывать это лишь к 30 годам, потратив кучу времени на ненужные разговоры, неинтересные компании, негативные эмоции и обиды, совершая какие-то лишние действия лишь из боязни «не угодить». И это, конечно, печальный опыт, которого стоило бы избежать.

  1. Если хотите что-либо изменить в ребенке — начинайте с себя. Помните, дети копируют родителей.
  2. Хвалите ребенка за успехи и не ругайте за неудачи.
  3. Говорите малышу, что полезно, а не о том, что нельзя делать.
  4. Составляйте с ребенком короткие формулы внушения типа: «Я лучший», «Я успешный».
  5. Учите заменять негативные мысли позитивными. Если малыш не умеет красиво петь, скажите ему: «Зато ты отлично рисуешь!».
  6. Чаще говорите крохе, как вы его любите, что вы в него верите.
  7. Поддерживайте все начинания ребенка, даже если они покажутся вам странными.
  8. Старайтесь всегда быть объективными по отношению к разным поступкам своего ребенка.

Замечали ли вы, что после ссоры с вами ребенок убегает в свою комнату в слезах? Пользуйтесь ли вы методом: разозлить, указывая на его недостатки, думая, что после этого он будет стремиться стать лучше? Если да, то вы должны понимать, что таким способом вы ничего не воспитывайте в ребенке, а просто травмируете психику и сами формируете у него комплексы!

  1. Любите его таким, какой он есть, и помогайте стать лучше. Замечать в ребенке все его недостатки и указывать на них, называть его толстым, глупым, некрасивым. Замечаете проблемы с кожей – сходите вместе с ним к косметологу и получите рецепт, как избавиться от прыщей. Посетите стоматолога и решите вопрос с зубами. Пусть стилист поможет выбрать правильную стрижку. Поверьте, ребенок будет вам очень благодарен за то, что вы помогаете ему стать лучше, а не указывайте на недостатки.
  2. Будете справедливы и правдивы. Не говорите говорить ребёнку, что он самый красивый или самый умный. Такой способ приводит к высокомерию, что не очень любят в компаниях, а когда такой подросток встречает конкурента – тоже красивого и умного – он не знает, как с этим справиться. И может пойти на все, чтобы доказать своё превосходство. А если не получится – то он ощутит себя самым «плохим» и несчастным.
  3. Не сравнивайте своего ребенка с другими! Во-первых, возникает неприязнь к тому человеку, с которым тебя постоянно сравнивают. Во-вторых, совершенно нет никакого желания походить на него или стать лучше. Хочется сделать всё наоборот.
  4. Делитесь своими проблемами. Так он поймёт, что жизнь – не вечный праздник. Он научится адекватно воспринимать удачи и поражения, опираясь на ваш опыт.
  5. Не ругайте за ошибки. Покажите, что ошибаться – нормально. Боязнь совершить ошибку приводит только к потере веры в себя и отсутствию желания действовать.

3. Я перестала использовать глагол «виновата»

Понятие «вина» я заменила на слово «ответственность». И если «вина» предполагает наказание и угрызения совести, то ответственность предполагает умение разрешить возникшую проблему, попросить помощи или принять неудачу, сделав выводы.

Порой непросто не орать обидные слова, если ребенок разлил на пол стакан липкого сладкого сока, а просто предложить тряпку и помощь. А если ребенок полез на забор и упал, то ни к чему добивать его фразами типа «За что боролись, на то и напоролись» или “Я же тебе говорила – сама виновата теперь”. Человеку уже плохо, он уже осознал последствия своего поведения. Теперь ему нужна лишь поддержка.

4. Я не требую от дочери больше, чем она может сделать

Однажды, когда младшая дочь только научилась сидеть, я оставила ее на стуле рядом с Кирой и решила на минуту выйти из комнаты. «Последи за сестрой», – сказала я Кире, которая в этот момент увлеченно смотрела мультфильм. Через секунду младшая со стула упала-таки. Я прибежала на крик и начала отчитывать Киру: «Как ты могла, почему ты не уследила за сестрой, я же просила!» Теперь я понимаю, что я просто переложила на нее свою ответственность.

Шестилетний ребенок, безусловно, может последить за малышом, но это не входит в набор его непременных умений и обязанностей. Если она это делает, то это бонус, подарок, но никак не данность. То есть я требовала от нее того, к чему она еще не была готова, вызывая таким образом в ней чувство вины и неполноценности. Сейчас я четко соизмеряю ее возможности со своими желаниями и стараюсь не требовать большего.

7. Я начала вырабатывать уверенность в самой себе

Как только я начала анализировать поведение дочери, стало ясно, что она моя копия. Ведь это я не умею радоваться, это я чувствую себя хуже других, это я не умею говорить «нет», не берегу свои границы, критикую сама себя и постоянно добиваюсь чьей-то похвалы. Как я могу сделать свою дочь счастливым уверенным человеком, если сама такой не являюсь? Невозможно описать тут весь долгий путь моих размышлений и самоанализа.

Мне помог такой метод: я стала нарочно пересиливать себя в ситуациях, когда мне хотелось действовать не в своих интересах. Я начала тренировать мышцу «своего интереса», и с каждым днем такое поведение становится для меня все более естественным.

Да, я все еще время от времени проваливаюсь в неуверенность, но я все чаще нравлюсь себе в зеркале, я перестала вслух и даже мысленно критиковать себя и терпеть подобную критику от других, я научилась отказывать без вины и оправданий. Можно сказать, что мы с Кирой вместе проходим этот путь – и уже изрядно продвинулись.

Месяц назад я заметила, что Кира больше не рассказывает мне ничего про ту подружку, которая ее так часто обижала. Я решила спросить сама, и она ответила так: «Знаешь, в дружбе с ней мне все время было плохо. И мне перестало это нравиться».

Как сформировать у ребенка чувство уверенности в себе

Они все еще общаются, но уже не как угнетатель и жертва, а как обычные одноклассницы – эти отношения перестали быть для Киры важными, ей перестало хотеться добиваться расположения и похвалы. Она постепенно учится получать все это изнутри, я же буду пытаться ей в этом помочь.

Автор Ольга Уткина

Комментировать
0
Комментариев нет, будьте первым кто его оставит

Это интересно
Adblock detector